对不起~

对不起~
对不起~
我不是故意讲“when i sad,when i need a ppl beside me,when i no happy no ppl with me at all....juz me alone...T.T”
我想找你们~但是我怕你们在忙~我又怕再被你们讲我需要独立~
我真的要找你们~但是，我不敢打扰你们~
你们怎样讲也是一堆从自己的hometown来，而我，只是个外人~

我很羡慕你们~能够一堆朋友住在同一件家~
当你伤心时，有兄弟在你的旁边马上听你诉苦~会有人想尽办法哄你开心~
当你哭时，你的兄弟看见了，会默默在旁边为你心痛~
当你需要人陪时，你的兄弟就在你的旁边~
当你需要聆听者时，聆听者就在你的家~
当你觉得寂寞时，在你的家就有人可以开玩笑，你们又可以一起玩~
我觉得你们很幸福了~
我很羡慕你们~

我，
当我伤心时，我需要一个聆听者时，我不懂该找谁~
（不是我不要找你们~而是，我不希望给你们添麻烦~
我觉得我自己已经给你们添很多麻烦了~）
当我哭时，我只希望有一个人，不需要是男朋友，只需要一个人，静静的陪着我。
当我开心时，想马上第一时间找人讲时，我又想不到任何一个人。
当我觉得寂寞时，我需要一个人陪我讲话，我又不懂找谁。
当我需要一个聆听者时，我只想找一个将心比心的人安慰我，讲些不一样的话。
当我害怕时，我又不懂找谁。
当打雷，没有电时，我很怕很怕，我能找谁，我只能紧紧的抱着我的手电筒，抱着我的熊熊。
当我生病时，我很希望有一个人，可以煮东西给我，照顾我，但是没有这个人。
当我想long kai时，我希望有一个可以带我long kai，陪我，听我讲话。
当我想看星星时，我希望有一个人带我上山的看星星许愿。
当我想吹海风时，带我去吹风。

以前，有两个人负责了这些东西。
但是，现在这两个好像已经不再是我的好朋友了。

有一个，我对不起他，我一直都在怪自己，为舍么我会那么糟糕的对待一个好人。
我讲是为他好，有站在他的立场想，但是，后来，我还是伤害了他。
我把他伤得好深。
以前，当打很大の雷打到没有电，风也刮很大，我的家底楼又好像只剩下我时，屋子好像鬼屋那样时，这时他的信息来了，安慰我，陪着我，叫我抱着熊熊不要害怕~
以前，我打电话叫外卖被外卖的人挂电话时，肚子饿的讲叫不到外卖时，这时他会传信息告诉我外卖的电话号码~
现在呢，变成了另外一个人~每次看到他，我会叹气~讲“都是我的错~”心里很内疚~

有一个，在今年的5月31号晚上，问我，可以只做最好最好的朋友吗。
那时我骂得他狗血淋头~我很生气，我很讨厌他
因为我始终不相信，我认识的他会是这样的人。
至今，我老实的讲，我还是不相信，但是，这个现实的世界逼我去相信。
后来，我答应他做最好最好的朋友，这个最好最好的朋友也只不过是个代名词。
实际上，只是普通朋友。

以前，我一post舍么不开心的东西，
电话就会有信息问我，怎么了。现在没有了~
消失了~

我很羡慕你们，当你们伤心时，想要做舍么时，你们的好朋友都会陪你去做。
当我伤心时，我需要人陪时，就算我要求了，也没有人陪我。
我突然很想参你们上金马伦~
我突然很想吃pizza hut~
我突然很想。。。。。。。。去westlake那边大哭！
老实讲，我真的很需要你们~但是我不敢麻烦你们~
懂吗？

我需要你们其中一个人教我finance~
我需要你们陪我读书，拼我的final可以吗？
我需要你们。。。
我很喜欢参你们。你们给了我很多我预想不到的惊喜~
你们给每个人的生日都很难忘~你们给了我很多快乐~
我真的很喜欢参你们~你们人好好哦~
以前开始参你们时，我很少会想家，很想会吵着回家~
以前我的妈妈很担心我，爸爸每天都会打来问我，自从参了你们，我的父母也放心了~
但是最近我一直想回家~因为，我觉得我们的团体慢慢分开了~
没有了以前家的味道~没有了以前互相照顾的味道~
每个人都在改变~
只有几个人在维持这个团体~

我就是不敢麻烦你们~
因为，我因为某人而加入你们；也因为某人不敢烦你们。
我不懂我在你们的心里我是怎样的人。是个烦的人还是，是个一直不开心的女孩？
我不懂我在你们的心里，你们是怎样想我的~
我也不知道~
哈哈~
但是，我只希望，你们全部开心。我不开心，但是我就是希望你们全部开心。
你们开心我也开心~！
我最喜欢就是大家一起吃晚餐的时候~很开心
就算我静静的坐在旁边我也很开心~

我不懂我还能一直参你们吗~
final要来了，我怕我过不到~
过不到的话，我就会离开你们了~我会很舍不得的~
这就是我的感受了~对不起哦，小乐~
对不起~我只是写出我的感受，如果有得罪的，真的对不起！
对不起~

*写完了，我的眼睛却哭肿了~