想太多~

原来，我想太多了。
心里是有一点点的不开心，但是我终于没有疑团。
我到现在还是坚持，做人，我们必须对彼此坦白。
就这样~很简单。
不需要隐瞒任何东西。
如果你一开始隐瞒，就表示你们的问题出现了。

但目前为此，我还是对我的朋友坦白。
我还是对我的父母坦白。
我对每个人都那么的坦白。
我不喜欢隐瞒~隐瞒很辛苦~很不快乐。

只要坦白~世界上就不会有舍么问题了。
如果坦白了，对方接受不到~我觉得不是接受不到~只是你一时之间不习惯。
时间是大家需要的。

坦白就是你的解药。

经历

听说，昨晚会出现两个月亮。
我和朋友们就去看。
昨晚的月亮好圆，好亮，很美。

看着月亮，我看到离月亮不远有一颗星星。
这颗星星我看到它很久了。
月亮永远照亮着在它旁边的星星。

我在想，那我的身边又有没有“月亮”照亮着我这个渺小的“星星”？
有。
这个月亮就是我的好朋友们，The Gang Of Fate and Destiny。
他们一直都在照亮着我，陪着我。
前天，当我得知一件坏消息后，我很伤心。
我一个人哭着的拿着雨伞，走路去他们家。
走着~走着~我发现，我的脸颊湿湿的，原来，我的眼泪又再留下了。
当时，我一直把我的雨伞撑得很低，不希望有人看到我的样子。
一直哭~
到了他们家，我吓了3个人。
对不起哦，把你们吓坏了。
小乐很努力的帮我，但是后来结果还是失败。
谢谢，小乐，惠康，威年，玮芝，陪我，哄我开心。
那天，我很丑啊。。。眼泪一直不断的流。。。
晚上时，也谢谢andy打电话陪我聊天。
虽然眼泪最终还是忍不住的流了，但是，谢谢你安慰我。
后来，我走去找玮芝，去她的家读书，谢谢玮芝和desmond陪我。

昨晚看着月亮，
我想了很多~我想了从小时候，我就开始经历很多东西。
经历了很多很多~
一次比一次难过。
我这次能熬过吗？
我不知道~
我一个人。。。能够熬过吗？

今天下午，我妈妈打来了。
我告诉了她那个坏消息。
她骂了我。我也在睡梦中哭了。
我。。。对不起她。。。对不起，妈咪。

我的生活现在一团糟。
我很想重新来过，可以吗？
我很坏蛋，我很没有用，我伤害了人，我不会控制我自己，我不会做任何决定。
我。。。。很糟糕。

刚才看到了em hum的留言，他讲了很对。
我根本就不开心。完全就不开心。
我希望有一天，我能够从心里开心。
谢谢你，em hum。。。。虽然我不懂你是谁。
但是，真的谢谢你。

我的挫折一波接一波。。。我是否能度过吗？
我害怕~
我心里怕怕的~

我有开心过吗？

从5月31号2010年开始
我问我自己，我有真真开心过吗？
我现在就回答，没有。
我从来没有开心过。
我一直都是不开心。
就算是开心，也是一瞬间的开心。

我现在又不开心。
我几时开心过？
昨天，我问你，为舍么不要跟我们上金马伦，你回复我讲我知道原因。
我知道吗？我不知道。
我到今天还是在想，到底是舍么原因？
我不知道。
你可以告诉我吗？

其实，我不懂要不要去金马伦。
我怕~我真的害怕了~
我怕考不好。我怕因为玩而考不好。
我怕因为眼前的一切而影响心情。
但是，我又希望跟你们一起去玩的日子。
我可以要求一个东西吗？
可以把我弄开心吗？我不喜欢我这个不开心的样子。比原本的样子还要丑。

我看我也没有资格去要求吧？
整天给你们添麻烦。
衣服的那件事，我又好像弄不好~真的很对不起，
我不懂我有没有错。
我有了恐惧感，我以后不敢负责任了。
我讨厌不负责任的人，但是我自己。。。。
我不知道~！

看着那些文字
我的泪一直狂飙~
明天又要眼睛肿了。
我不可以一直哭啦~这样我的眼睛真的会有事了。

我哭，
因为我看到了大家的文字。
我哭，
是因为我失望，我伤心。
我哭，
。。。。

眼泪中带着快乐，伤心，失望，叹气，责怪，压力，对不起。。。
模糊了我的书桌上的文字。
我应该去金马伦吗？
我想吃草莓~
但是，我要考试了~
我想参你们一起疯狂，
但是，我去了我会不快乐。

Qi Wen!!!! 不要再哭了！！！
傻的啊！整天哭！再继续哭，你的眼睛就要没有电了！！！
到时，没有人救你了！！！！
停止！！！！！！！！

(还是不能停~哭吧，亲爱的Qi Wen）=（

突然！

现在的我~就突然很不开心~
因为一些信息~我不开心。
看到这样的一个信息~为舍么我会不开心？
唉~
我不懂！我到底怎么了 ？
难道~
昨晚提起我的伤心事~
我讲了一段~就突然觉得犯贱！自找麻烦！

最近~我发觉到了一些东西~
我不懂是我自己多想的~还是我的直觉告诉我的！
但是现实告诉我，这是不可能的事~
哪里会有那么帅的男生要我哦~？
哇哈哈哈~不可能！
我可以告诉任何一个人吗？
不可以！因为是我自己多想的！
但是，我希望他是我的真命天子~可以吗？
女人的直觉真的会那么准吗？
哈哈哈哈~不知道~
陌生人就是陌生人~怎么可能变成更高尚的路人！

此时此刻，我不开心~
我很需要一个聆听者~真的！

对不起~

对不起~
对不起~
我不是故意讲“when i sad,when i need a ppl beside me,when i no happy no ppl with me at all....juz me alone...T.T”
我想找你们~但是我怕你们在忙~我又怕再被你们讲我需要独立~
我真的要找你们~但是，我不敢打扰你们~
你们怎样讲也是一堆从自己的hometown来，而我，只是个外人~

我很羡慕你们~能够一堆朋友住在同一件家~
当你伤心时，有兄弟在你的旁边马上听你诉苦~会有人想尽办法哄你开心~
当你哭时，你的兄弟看见了，会默默在旁边为你心痛~
当你需要人陪时，你的兄弟就在你的旁边~
当你需要聆听者时，聆听者就在你的家~
当你觉得寂寞时，在你的家就有人可以开玩笑，你们又可以一起玩~
我觉得你们很幸福了~
我很羡慕你们~

我，
当我伤心时，我需要一个聆听者时，我不懂该找谁~
（不是我不要找你们~而是，我不希望给你们添麻烦~
我觉得我自己已经给你们添很多麻烦了~）
当我哭时，我只希望有一个人，不需要是男朋友，只需要一个人，静静的陪着我。
当我开心时，想马上第一时间找人讲时，我又想不到任何一个人。
当我觉得寂寞时，我需要一个人陪我讲话，我又不懂找谁。
当我需要一个聆听者时，我只想找一个将心比心的人安慰我，讲些不一样的话。
当我害怕时，我又不懂找谁。
当打雷，没有电时，我很怕很怕，我能找谁，我只能紧紧的抱着我的手电筒，抱着我的熊熊。
当我生病时，我很希望有一个人，可以煮东西给我，照顾我，但是没有这个人。
当我想long kai时，我希望有一个可以带我long kai，陪我，听我讲话。
当我想看星星时，我希望有一个人带我上山的看星星许愿。
当我想吹海风时，带我去吹风。

以前，有两个人负责了这些东西。
但是，现在这两个好像已经不再是我的好朋友了。

有一个，我对不起他，我一直都在怪自己，为舍么我会那么糟糕的对待一个好人。
我讲是为他好，有站在他的立场想，但是，后来，我还是伤害了他。
我把他伤得好深。
以前，当打很大の雷打到没有电，风也刮很大，我的家底楼又好像只剩下我时，屋子好像鬼屋那样时，这时他的信息来了，安慰我，陪着我，叫我抱着熊熊不要害怕~
以前，我打电话叫外卖被外卖的人挂电话时，肚子饿的讲叫不到外卖时，这时他会传信息告诉我外卖的电话号码~
现在呢，变成了另外一个人~每次看到他，我会叹气~讲“都是我的错~”心里很内疚~

有一个，在今年的5月31号晚上，问我，可以只做最好最好的朋友吗。
那时我骂得他狗血淋头~我很生气，我很讨厌他
因为我始终不相信，我认识的他会是这样的人。
至今，我老实的讲，我还是不相信，但是，这个现实的世界逼我去相信。
后来，我答应他做最好最好的朋友，这个最好最好的朋友也只不过是个代名词。
实际上，只是普通朋友。

以前，我一post舍么不开心的东西，
电话就会有信息问我，怎么了。现在没有了~
消失了~

我很羡慕你们，当你们伤心时，想要做舍么时，你们的好朋友都会陪你去做。
当我伤心时，我需要人陪时，就算我要求了，也没有人陪我。
我突然很想参你们上金马伦~
我突然很想吃pizza hut~
我突然很想。。。。。。。。去westlake那边大哭！
老实讲，我真的很需要你们~但是我不敢麻烦你们~
懂吗？

我需要你们其中一个人教我finance~
我需要你们陪我读书，拼我的final可以吗？
我需要你们。。。
我很喜欢参你们。你们给了我很多我预想不到的惊喜~
你们给每个人的生日都很难忘~你们给了我很多快乐~
我真的很喜欢参你们~你们人好好哦~
以前开始参你们时，我很少会想家，很想会吵着回家~
以前我的妈妈很担心我，爸爸每天都会打来问我，自从参了你们，我的父母也放心了~
但是最近我一直想回家~因为，我觉得我们的团体慢慢分开了~
没有了以前家的味道~没有了以前互相照顾的味道~
每个人都在改变~
只有几个人在维持这个团体~

我就是不敢麻烦你们~
因为，我因为某人而加入你们；也因为某人不敢烦你们。
我不懂我在你们的心里我是怎样的人。是个烦的人还是，是个一直不开心的女孩？
我不懂我在你们的心里，你们是怎样想我的~
我也不知道~
哈哈~
但是，我只希望，你们全部开心。我不开心，但是我就是希望你们全部开心。
你们开心我也开心~！
我最喜欢就是大家一起吃晚餐的时候~很开心
就算我静静的坐在旁边我也很开心~

我不懂我还能一直参你们吗~
final要来了，我怕我过不到~
过不到的话，我就会离开你们了~我会很舍不得的~
这就是我的感受了~对不起哦，小乐~
对不起~我只是写出我的感受，如果有得罪的，真的对不起！
对不起~

*写完了，我的眼睛却哭肿了~

流星~

流星~流星~

我真的看到了流星啊~！！

这次真的千真万确！！

我真的看到了~

还有很多呢~

哈哈~

我很开心啊！

我有很多愿望要许~

但是我希望4个愿望成真~

1. 
   
   我希望我能pass我的foundation,给我上degree读accounting~我不要再给人家看不起了！
   
2. 
   
   我希望我能做个完美的人！完美无瑕~人人羡慕那种~！我要别人羡慕我，不是我去羡慕别人！
3. 
   
   我希望我能找到一个男朋友不要再把我当对方的代替品了。我不是玩具。
   很简单，只需要他爱我，疼我，常常给我惊喜，常常给我快乐就可以了。
   

4.我希望坏人有报应！好人有好报！那些坏人迟早一定会有不好的下场。

我的愿望并不多~

希望流星仙子会给我成真！

可以吗？

拜托~拜托~

我要谢谢desmond~记得叫xue mei叫我去看流星~^^

下星期好忙哦~

朋友开始建议要在他们考试之前去玩了~

唉~我没有得到跟了~到时的心情肯定会很糟糕！

我肯定没有心情读书！

唉~我是party queen~

没有得到去玩~真的很不开心咯~

呜呜~

=(

但是，我要加油！

才不要给人看不起我！

(希望我能加油啦~不希望我一个人呆在金宝罢了~！）

坚强！加油！

我要坚强！我要加油！
我要继续我的“完美”计划！！！
我要做得比所有人更好！！！！

有一天

如果有一天，我死了
根本就没有人知道我怎样死，为舍么会死啊！！！
我很生气啊！！！
我父母不给我回家，丢我一个人在这边过日子！！！！！
在金宝的每个周末，我都一个人！
起身一个人！吃东西一个人！
舍么都一个人！！！！！
我觉得我很可怜啊！！！！！
不给我回家！！！给我一个人在这里！！！
我很讨厌啊！！！！！！！！
我在金宝很不开心！想要回家，你们却不给我回！！！！！
我很讨厌你们！！！！！！！
我不喜欢金宝的每一样东西！！！
我不喜欢金宝的每个角落！每个角落都有我不开心的回忆~！
我不喜欢这里的吃，我不喜欢这里的现实的人！！！
我不喜欢我生病却还要很累的起来煮东西给自己吃！！！！
我不喜欢我要吃点心却没有人陪我！
我不喜欢我哭也是一个人！！！！！
我不喜欢在facebook看到我不喜欢看到的东西！！！
我不喜欢我不开心时，我一个人面对着我的部落格哭着の打着字！！！
我不喜欢看到那些人，很“晒命”的facebook写东西！！！
我不喜欢！！！！！！
我要回家~我不要我自己一个人呆在房间开歌开大大声然后哭！！！！
我不喜欢我的周末那么的无聊！！！
这不是我要的人生~！！！
我不喜欢~~~~~~~~~~~
我讨厌你们~~！！！！为舍么不给我回家！！！！
我不喜欢乱乱想~！！！！
我不喜欢~~~
我讨厌你们~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！！！！
七早八早我就在这里哭~！！！
我很讨厌！！！！！！！！！！！！！！！！！
我不喜欢我梦到的东西~
我不喜欢我晚上咳嗽咳到要死了，却还得自己爬起来！
我不喜欢~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！！！！！！！！！
我不喜欢我头痛，我气喘时，你们没有在！！！
我不喜欢我真的很不开心时，却还逼自己伪装的开心！！
我不喜欢~~！！
我想要回家~回家我才有真真的开心，我才有胃口吃东西！
我不喜欢伪装~我不喜欢我很不开心时，你们不在我身边！
我很辛苦~我不喜欢伪装！我不喜欢看到我不希望看到的东西！
我不喜欢，我参加了比赛却输~这就是我不敢参加比赛的原因~
我不喜欢我不开心~
我不喜欢~我不喜欢我自己掉泪！！
我不喜欢假惺惺的人！我不喜欢看到那么假的人！！
我不喜欢看到那种瞧不起我的眼神！
我真的很不喜欢~我不开心~
我不喜欢逞强のQI Wen~
妈咪，爸比你们了解我的心情吗？！我讨厌你们不给我回！！！！！
我不喜欢~~~~~~~~~~~~！！！！！！
到最后，我还是不开心的！
=（

我要撞树！

我想要学我的朋友那样玩那个会撞树的~！！！！
我要玩！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我要刺激！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

失败

我觉得自己好失败哦~
做舍么都不能成功的~
超级の失败！
设么都不会做，不敢~
唉~~~
Qi Wen 是那么的失败的~
呜呜~

做影片给朋友，失败！
想搞个聚餐会，失败！
想自己做个assignment，失败！
我好失败啊~
我这次的失败，还敢站起来吗？
我这次还参加了设计club t，我觉得也是失败了~

对不起啊~真的很对不起啊~~~
我知道自己好失败哦~
呜呜~qw真的很失败！！！！！

讲自己没事是假的~

疯狂

哈哈哈哈~

我们又再做了疯狂的事了

我们在小乐的生日时，

我们在西湖那边做了一个小型的“乐乐”派对~

哈哈哈~

很可爱啊~

大家围着在那边乐乐~

有说有笑的~

快乐无比~

在3/8好像发生了很多事

我很头痛，很累，累倒不懂怎么办！

在开会时，都不懂要讲舍么~

静静的一整晚~

对不起~T.T

在那天，我也懂了我变了很多~

从幼稚的想法，到今天的想法~

不一样の琪雯~

我更加看透了爱情~

唉~只好叹气~！

爱情就是这样，必须让人经历很多事~

很多痛，很多伤，这样我们的人生才有意义~

爱情就是我们每个人的人生必须要做的assignment~

你能做成功还是不成功，看你们的信任，看你们的真心了~

这个也是需要你们大家的合作~

还有就是要看你们的坦白！

我常常告诉我的朋友，

你们在一起一定要相信对方，一定要相信彼此

不可以有任何的怀疑！绝对不可以！

还有就是

坦白~坦白也是很重要的！

我也清楚的知道！

我没事了！完全没事了！

哈哈哈~~~

我要谢谢kar yan~

因为她的话，让我知道原来我不是一个人

原来还是有人关心我~

谢谢你~

看了你那篇的东西，我好感动啊~

我已经改掉不轻易掉泪的习惯了，不然我一定掉泪了~

真的谢谢你~

❤爱你~

那天，

看到小乐那么伤心，我的心也不好受~

我清楚的知道~

在爱情的世界受伤了，

那个痛真的很痛！很痛！

无法形容那种痛~

真的好痛~

我看了他这样，我又想回了那种痛~唉~

算了吧~过去就算了~

让时间治疗你的痛~

小乐，你要坚强~

你失去了挚爱，但是你没有失去了我们~

我们永远在你的身边陪伴你~

陪你走过这段路~

我不开心，很伤心时，幸好有你们陪我走这段路~

不然，我不清楚我还会不会在金宝呢~

因为我曾经想过放弃这里，离开这里

离开你们全部！

幸好，我没有做到~呵呵~

昨天喝了酒~

今天有点头痛呢~

酒~

好久没有喝了~

但是我喝没有完~

因为我喝了我的脸，我的心脏跳很快~

昨天我送小乐一段video~

对不起啊~

我做得很失败~唉~~~

真的很对不起~

英文又写不好~

真的很对不起~

T.T

呜呜~

好失败~

写到这里啦~

我要关了~

我要读书了~

晚安大家~

祝大家快乐~

琪雯会快乐的~^^

❤你们~

记得！

我们的缘分~

《缘分》让我们认识彼此~

就必须珍惜彼此~

心里

这个星期我的心里都有事~
但是我不懂是舍么事~
我~~~~~~不会讲！

最近，我觉得我很不对劲！
觉得自己讲话一直不断重复同样的一句话~
自己的眼睛又不对劲~
今天我的眼睛又再差点张不开~
谁知张开了，我的眼睛却流血~
今天驾车又乱乱驾の~
我好害怕~
觉得自己很容易疲劳~
唉~
这样的日子好辛苦哦~
可以杀掉我吗？


这几天我都在看《下一站，幸福》
当初当我的妹妹和我妈妈在追看这套戏时，
我都不敢看~
因为我怕我看了我会掉泪~
这次我看了，我没有掉泪！
因为我要学慕橙一样的坚持~
环境可以使一个本来软弱的女生变成一个坚强的女生
环境可以逼一个女生变成超人。
刚才看到其中一集，讲到希望找到一个将心比心的人聊~
当我伤心，绝望时，我也希望找到这样的人~
有吗？出现过吗？
（有，出现过但走了）
了解我的人都离开了我~

听着《我以为》の歌
我以为~
这三个字就像一把刀，可以在你的心刺得好伤~好伤~
伤得没有人会了解~
伤得血流不止~伤得无话可说~
伤得好痛！好痛！好痛！

但是，
我现在已经没事啦~
我要考试了~
我很忙~
其实没有咯！
我很压力~很害怕~
T.T