宁愿

害怕有一天醒来时，

我的眼前都是黑的

眼睛再也开不到了

但是

如果我可以因为看不见一切

而

可以回家跟家人一起

我宁愿是个

瞎子

想念

上个星期我的眼睛一直肿...一直肿...不懂怎么...我来到这边后,这边的朋友都讲我的眼睛是黄色的...怎么了? 眼睛黄色?? 眼睛普通不是应该黑色和白色的吗?? 我的却是黑色和黄色...

我是怎么了?? 我有病吗?

前几天,我跟我爸爸通电话时,我告诉他我的眼睛一直在早上肿,又肿又红的...然后我告诉他我的眼睛是黄色的...爸爸就叫妈妈去问医生,问了,医生讲如果眼睛是黄色的,可能就要去医院了,很有可能是黄疸病...我吓倒...!!!

妈妈告诉我的时候我在巴士上,我回到家爸爸打给我时 ,爸爸一边讲我一边在哭...因为我怕...我怕会怎样....爸爸就在那边讲"没有事的...不要担心,不会怎样的"...!! 爸爸叫我叫我的朋友( housemate + friend)带我去看医生...傍晚,这样她会来后就带我去看医生...哈哈...我在等她回来时我在睡觉一下,我醒来时看到她sms我讲她hon一声时就可以出去了，我一醒来就听到有车hon我就赶快出去咯...出到外面看到车跟她同样的车,我差一点要上车时,我才知道我上错车....!!! 啊!!!!!!!!!好paiseh哦~~!!!!!!!!!!! 我进家后一直笑笑笑........哈哈......

不过,我真的很感谢她能够带我去看医生....谢谢你~~!!! 但是去到那边,我觉得医生诊断错咯....我的眼睛是黄色的,但是他讲我的眼睛是得了" 红眼症"...还告诉我会传染的...哈哈...我觉得很好笑咯...做么会认为我是红眼症呢???????

后来我看RM50 只剩下RM10,我干脆去买珍珠奶茶(+珍珠) 和爱玉冰...嘻嘻....

隔天我一直很爱睡...很累....不懂怎么了...在上课也是一直睡.....

等下7点多爸爸要来看我的眼睛怎样...不懂我需不需要医治...

我自己觉得是要咯

因为我上网查黄疸病的病症我好像中了,一两个...尤其是双目带黄; 尿也是黄...

我是希望可以带我回家啦...因为我很想回家

敏她昨天回家了,可惜我有很多堂课...不然我就可以跟她回了...

唉~~!!!.............

我最近好想念5.4(2008)班的同学们...很想念他们...他们去台湾的都回来了...很想跟他们聚一聚... 同时也很想念我的家........想念我的熊熊....我的snoopy公仔...想念我的弟弟妹妹....想念我家的电视机... 还有...他最近怎样了呢??

双子座终极完美分析

双子座的人会有有很多的朋友，可是'看起来朋友很多，可是知心的没有几个'这句话很深刻的形容了双子。双子很能说话，他跟别人可以天南地北的聊，可以聊得很八卦，也会聊一些很严肃的话题。双子可以跟你聊很多东西，可是注意了，他都只是跟你聊一些不关自己的事。随便他跟你说些什么，可是跟自己有关的都只是些皮毛而已。比如，今天又有某个明星怎样怎样了；隔壁班有多少美女帅哥的。关于自己的事，他几乎是不说的，就算是说，也是说一些关于自己无关痛痒的事。当你想更进一步的了解双子，他会很自然的把话题给扯开。 对于自信的双子来说，他又同时很没有安全感，这是双子特有的矛盾。他喜欢把自己重重包围住，不让自己暴露。对于双子来说，如果在一个还不了解的人面前把自己暴露了，就等于让别人抓住了自己的把柄。这样就失去了一定的优势。当双子感到独孤悲伤时，只会一个人躲在房间里哭，或者一个人郁闷着。 双子也很怕被伤害，很多时候宁愿自己承受一切，也不愿别人抓住自己的把柄。所以久而久之也就养成了习惯。双子基本上也是个很痛苦的人。表面上总是很有活力，很快乐的样子，可是没人的时候他又总是很忧伤。双子总会被一种莫名的悲伤笼罩。但他不会让别人发现的，他怕被伤害，也怕被别人抛弃，只能自己硬挺着一切。所以双子很神经质，精神脆弱，容易人格分裂，因为承受了太多的东西. 一般来说双子的孩子都很早熟。双子对很多的东西都在乎得要命，可是表面上就是看起来什么都不在乎。双子并不是故意要掩饰自己，上面说了，这只是一种习惯了，可是在外人看来他就成了虚伪的人。 双子是被公认的最花心、最冷酷无情的星座。其实对于双子的花心，真的不想再说些什么了。解释得太多，累了，也没耐心了。可是说起双子，就不得不提感情，双子这一生，似乎必须被感情牵伴，跟爱情纠缠一世。很多人说双子并不花心，只是博爱，所以才会有那么好的人缘。忘了在哪里看见了这样的一句话：双子最大的悲哀在于有两个人的思想，却只有一个人的身体，双子有爱自己所爱的人的权利，也有保护彼此所爱的人的义务，双子只剩下一个时，爱也就只剩下义务了。 我想用如来若去说的一句话给双子的花心做个总结：花心的极端就是痴心的可怕。该懂的人应该会懂的。至于冷酷无情真的不知道该从何说起。其实双子是最平和的星座，如果可以不发生冲突，都会尽量避免。双子也很少跟别人吵架，他讨厌吵架，如果是因为一些生活琐碎小事吵架，那么双子就在吵完的那一刻就把这件事给忘了； 要双子真的跟你翻脸，除非是你的所作所为或所说的话实在让双子不能忍受，这时他会很鄙视得看你一眼，然后头也不回地走掉，甚至会不给你留面子地离开。这时你一辈子也别想再和他和好了，就算有的双子碍于面子和你再成为朋友，但是他们已经对你鄙视到了极点，只不过维持着这一层不得不维持的'朋友'关系其实，很大一部分双子，对待感情是非常专一的，之所以给人留下花心的美名，是因为很少有人能够让略带童心的双子动真感情，不是双子铁石心肠，而是双子个性里面天生有一些忧郁，一些潜在的不自信，只是双子隐藏的深入，可是一旦让双子动了真感情，那么恭喜你了，双子的天真，率直，外加表达能力丰富，一定能让你获得很多快乐。 每个双子都有一个故事隐藏在心里，多数是不堪回首的往事，双子是个念旧或者说是喜欢沉浸在回忆中的星座，他（她）的这个故事通常都是因情所困，动了感情而被伤害了的双子是脆弱的，也是坚强的，他（她）可以很快的振作起来，可以当什么事都没有发生，这些都是双子演给世人看的罢了，等到夜深人静的时候，双子内心的伤痛随着血液渗透到全身，他（她）可以一整夜的去回忆之前的点点滴滴，可以一整夜的沉浸在痛苦之中，可以一整夜坐在那里发呆，但是，一旦天亮了，要出去见人了，双子马上就从痛苦中抽身而走，你看到的肯定是一个神采奕奕的双子，这就是双子，拥有双重性格的双子，一个在世人面前乐天，快乐，在孤独夜晚独自伤悲的双子。 双子的爱是最永恒的，可以付出一切，有人说我们花心，那时我们没有真正的爱，当双子爱上一个人的时候是痛苦的，因为我们太敏感。假如双子爱上了一个不爱自己的人，那莫我相信他永远都不会再爱了，当爱给过了一个人，他再也没有能力再付出了，其实太多的人都不懂我们，其实连我们自己都不懂自己，我们很会伪装，很会说谎，但我们最细腻，对感情最敏感，双子的爱与悲伤，谁又真的了解！

我爱你们。。。

突然很想念家。。。很想回家。。。 明天是我妹妹的生日，不能陪她度过。。。觉得很伤心。。。 呆在这里好空虚。。。 为舍么我会选择来这里读书呢？ 为舍么我要离开家呢？ 这两个问题到现在我还是会问我自己。。。 为舍么呢？ 要离开家。。。 离开爸爸妈妈。。。离开妹妹，弟弟。。。 联络的就只有通过电脑或者电话。。。 考试时，我很希望听到妈妈的声音。讲，早点去睡觉。。。 不要读那么迟了。。。 很想听到我妈妈的声音时，我却在忙着读书。。。 读到半夜。。。 但是我很庆幸的是我还是得到他们的疼爱。。。得到他们的关心。。。得到他们的爱 我记得前几晚，我晚上睡觉前，我sms给妈咪和爸爸告诉他们我要睡了。。。 你懂吗。。。 他们俩都一前一后的回复我，跟我讲晚安。。。 哈哈。。。。我的可爱的妈妈和爸爸 我知道他们都很疼我。。。很担心我 我是个很依赖爸爸妈妈的人。。。从小就算去婆婆家住一天罢了，我也会哭着要回家的 但是我永远都想不到我会突然选择来离我家那么远的地方读书 一个很怕离开妈妈的女孩竟然会选择这里读书 但是，来到了这里我也是常常的哭 ~~ 我很想告诉爸爸妈妈，我永远爱的就是你们。。。 我要你们活得比我还要老。。。 我爱你们，爸爸妈妈。。。

辛苦

今天我本来有两堂课，一个是9-10，另一个是10-12点。。。但是我两个都没有去因为我的眼睛又再的肿了。。。我水肿已经不是一天了。。。已经是很多天的事了。。。不懂怎么办好。。。我好伤心哦。。。因为我的妈妈骂我。。。但是她骂的也对。。。咪，对不起哦。。。我下次不敢跳课了。。。对不起。。。我只是觉得很逼扯很讨厌。。。为舍么我总是最后一分钟才来做。。。其实是我懒惰作。。。不是我不要做。。。。 我好想大哭一场。。。 我很想放弃，我很想回家。。。但是我很不甘愿的放弃。。。很不甘愿的浪费父母的钱。。。 我很不甘愿。。。。 我觉得我一直在给自己压力 QI WEN,别人没有这样做并不代表你不可以这样做！！ 你自己的主见要坚持。。。不要整天矛盾舍么的。。。。你要相信你自己做的是对的。。。！！！

好downの mood

今天我怎么了? 怎么我那么闷? 好没有心情哦...不懂怎样好...好沉的声音,好沉的心情... 怎么办? 觉得我gatai过头了...惨!! 我好像还没有准备接受新的恋情...因为.......................................不懂...是因为他吗？自己的心也不知道自己的想法。。。。好矛盾！！！ 我今天也很伤心,因为我考了三科,三科都不大会...怎么办? public speaking 那科我还有读到完阿。。。我从来没有在考试时读到全部关于那科的东西给它完的。。。这次竟然读完但是我还是不会。。。怎么办？ 刚才放学了，坐巴士回来时我听着王子唱的“说说”时，我想到他。。。我在想我能够忘记他吗？他给我的伤口就像他前女友给他的伤口那样。。。很深的一道伤口。。。 来到了那么远的地方还是会和朋友讲关于他的东西。。。我问我自己我能够真真的忘记他吗？我自己也回答不到这个问题。。。 他。。。。。也许忘记我了。。。 我觉得我好坏，怎么认识了新的朋友我就没有睬旧的朋友了呢？ 我怎么那么的坏？我觉得自己很糟糕！！！ 在写这首blog时我听着周杰伦，最长的电影（钢琴版的）你知道吗？我很想哭。。。不懂。。。我的眉头皱着 。。。我很不开心。。。很downのmood...

Qi Wen人生的故事

我人生的故事已经来到了第三段了。。。 第一段是小学的悲伤回忆 第二段是中三不小心的跟朋友闹绝交，原因是我在部落格发泄 第三段是我在金宝，大学跟朋友吵架了，原因是我在部落格发泄 第四段。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 这是我的人生吗？ 我真的不可以在我的部落格发泄吗？ 部落格给我是舍么？ 是一个不可以发泄的东西吗？